微风在月映中荡漾 (第2/3页)

   你该哭的，周数。

    只要你像往常一样对我撒娇，像往常一样受半点委屈就掉眼泪。只要你这么做，我一定会对你心软，会不顾一切原谅你的过错，和你重归于好。即使你已经被杨行山弄脏了，我也会好好珍爱你。

    可你没有这么做。是你自己放弃机会。

    我忍到现在，因为我一直以为你会回头。我眼眶滚烫：结果你一次次辜负了我的期望，变本加厉和你姐夫勾结，我才会忍无可忍。

    如果我是你，一开始就不会忍。周数走到余盈盈身边，伸手摸了摸她的肚子：听到了吗？陆庭勋就是这种没出息的废物，被女人绿了还能忍。你以后也尽情出|轨吧，陆庭勋会一直忍的。

    我用力推开周数，促使她一个趔趄，后背撞在电视柜上发出闷响：你别想伤害盈盈！

    周数一定被撞疼了。她那么怕疼的人，换作是以前，早该和我发脾气了。

    可她只是扶着电视柜站稳，慢条斯理地整理着衣摆，不让自己看起来狼狈。

    就这样吧，你和她好好过。

    周数走了。

    我们不该闹到这个地步的。

    周数

    离开以后，我漫无目的地坐上了一辆公交车。大约过了四五站，很饿，偶然看到车窗外有一家711就下了车。

    便利店里货品很全，却没有能勾起我食欲的。

    我随手拿了一瓶牛奶和一袋面包，结账时又买了两包餐巾纸。我以为我会用得上这些纸巾，没想到眼泪早就在白天流尽了，现在半点哭不出来。

    陆庭勋今天骂我自私贪心。我无可辩驳。

    和陆庭勋谈恋爱，我从一开始就动机不纯。

    我很早之前就想好了，高考结束后一定要赶紧找个为人靠谱的男朋友，最好是年龄比我大、有稳定工作的，这种条件的男人适合用来结婚。

    急迫之下，我草率选中了陆庭勋。

    是的，说来可笑，我想和陆庭勋结婚。

    简直快要想疯了。

    我知道结婚意味着一地鸡毛蒜皮，意味着赔笑应付公公婆婆，可是无所谓我只想尽快拥有一个属于自己的小家庭，我只想尽早逃离那个仅属于周学和杨行山的家。

    我没办法再待在那儿。

    和我上床做|爱的男人永远不会属于我，他只会关心我姐姐，和我姐姐扮演恩爱的夫妻。

    他眷恋我的身体，却轻视我的人格。在他眼里，我是个没良心的恶毒女人，是只偷腥的母猫，是可以被他在床上随意折腾摆弄、下了床再扔进垃圾桶的性|玩|具。

    更要命的是我自轻自贱，深爱着这个男人，也渴望得到他的爱。

    我永远记得第一次和杨行山做|爱的情景。

    那时我比陆庭勋第一次的表现还要糟糕，明明什么都不会，却偏要装作老练成熟，最后装成个四不像，还是沦落到傻傻地被人玩弄。

    那天晚上好疼，疼得入骨。

    强烈的耻辱感、磅礴的痛楚感和陌生的愉悦感交汇侵袭着神经，我一阵阵地战栗蜷缩，牙齿哆嗦磕碰之间发出神志不清的呜咽和喘息，像是被猎人肆意折磨凌|虐得奄奄一息的猎物。

    我那时奢望着，如果杨行山能抱抱我就好了，或许被他抱着哄慰一两句就不会那么疼。

    但奢望终究只是奢望，不可能实现。

    我在几番生死之后挣扎着爬起床，取下隐匿在房间角落的微型摄像头。

    我赤|身|裸|体站在杨行山面前，满身都是他留下的淤痕。我冷冰冰威胁道：杨行山，我要告你强|奸未成年。这种视频一旦公布出去，你的公司会怎样，我很难想象。

    杨行山用打量犯人的眼光审视我良久，冷漠地问：你想得到什么，直接说吧。

    不是的，不是这样的。

    杨行山，我也不想被你嫌恶，我也不想成为苦心算计你的狡猾女人。

    我想要的很简单，在我离开这个家之前，你和姐姐不能有孩子。我与杨行山对峙：如果你们有孩子了，姐姐就再也不会像现在这样爱我。我不能容忍连这世上唯一爱我的人都要疏远我。

    医生说，周学吃中药调理两三年身体，兴许就能怀上孩子。我得拼命为她争取这两三年的时间，就当报答她当年义无反顾要把我抚养长大的恩情。

    杨行山冷嗤：周数，你还有脸提你姐姐？看来我真是低估你了，你比我想的还要坏。

    你放心，我不会赖在这个家不走。我继续和他谈条件：最多三年，等我上大学能自己赚钱了，一定会离开姐姐。

    你姐姐已经过了三十岁，杨行山提醒我：越往后走，她生孩子的危险越大。

    我刻薄挖苦道：你这么心疼她的身体，干脆别让她给你生孩子了。姐夫，你做得到吗？

    杨行山讽笑：行了，你还想得到什么？一次性说完，我尽量满足你。

    我还要你爱我。

    这

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