一些日记_(五)一些节选和噩梦 首页

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   (五)一些节选和噩梦 (第1/1页)

    Ps.都来自,大概是这个月写的吧。

    ——————

    其实真的很想死。

    我尽力了,尽力好好生活,尽力活在当下,尽量珍惜拥有的人,尽量理性思考,尽量少想她,尽量不刻意逃避难过,尽量做开心的事,尽量把能做的落实到行动上,尽力不纠结。

    可有些感觉,就行夜晚控制不住的噩梦一样,半点不由人。

    我突然想起她说过控梦,算了,我没有力气学了,或者说,何必自欺欺人。

    我多希望这篇文档就终结在这一自然段。

    下一刻,要么是她突然打来电话说和好,要么世界突然灭亡。

    可惜,哪个都不会发生。

    我是真的很想死。

    我无法讲难过,我已经分辨不出来掉眼泪时是什么心情,我已经习惯了心脏处一直都闷着。

    我只是觉得要是能死了该多好啊。

    ————

    不是我不放过自己,是没有办法,我做不到。

    是老天不放过我。

    ————

    我已经不知道这是不是难过了,难过不足以形容这种心情,是一种深入骨髓的悲伤。

    我做错了什么,是否我得到了什么本不该属于我的东西,才要经历如今这样的痛苦。

    是否我真的不配,不配以往得到过的美好和快乐,所以必须要以这样的方式偿还。

    是不是我真的不配啊。

    如果我真的不配,换一个人吧,换一个人爱他们,也被爱。

    应该是我真的不配吧。

    不然何至于如此对我。

    ————

    可能是我需要心理医生,她啊,她会在没有我的世界里按自己的节奏生活,只有我停在原地,自作多情的担心她,做着毫无意义的努力。

    ————

    我真的坚持不下去了,换一个人吧,换一个人做他们的孩子,做她的朋友,换一个人爱他们,被爱。

    让我不曾被任何人记忆的死去吧。

    既然这样对我,为什么不将我扔到更深的绝望里,让我走向彻底的孤独,让我落到地狱里。

    为什么不彻底毁了我呢。

    为什么不彻底毁了我。

    怎么样都好啊,彻底毁了我吧。

    我真的不行,我一点信念也感受不到,我一点希望也看不到,我没有力气了,我没有力气了。

    我的手抓着一条不存在的绳子,却被磨得血肉模糊。

    我到底在干什么。

    我到底在哪里。

    ————

    但凡给我一点点希望也好啊。

    ————

    又做梦了。

    我梦见拍毕业照,大约是高中的,或者是大学的,但那些都不重要,重要的是有她,我梦里也记得我们的这次吵架。

    她删了我QQ好友,我也不敢微信联系她,但我想,万一以后和好了,照片里两人却不站在一起多遗憾。

    于是我在人群里伸着脖子找她。

    好不容易找到,却有点认不出,她长得更高更结实了点,可能是很久很久没见了,我竟不敢认。

    于是我问她旁边的同学,“你看到***了吗?”

    旁边的同学看了一眼她,我就顺着那视线又看向那张没什么表情的脸,想,确实是她。

    于是我说换个位置。

    同学便和我换了,我朝她走近了两步,站在她身边。

    她这回倒是侧头看了我一眼,竟说了两个字,“可怜。”

    好冷的语气,我心里瞬间无措起来,呼吸也窒住了一下,脑中却在飞速思考这种话怎么接。

    她往旁边挪了一步,有点远,快听不见我说话了,我就稍微靠近了一点,笑着看她,伸出手问,“那要不要和可怜孩子交朋友?”

    醒来之后想想都蠢死了,也不知在做作什么,但在梦里这真的是我最聪明而不放弃的反应了。

    她这回都没看我,只说“不用。”

    我收回手,自顾自站好,已经不知是何滋味了。

    ————

    醒来后我竟然没有哭,心脏也没有疼,也可能因为昨天通宵,心脏本来就一直难受,脑子也发僵,情绪带来的难受就都上不来,整个人都不灵光。

    我默默想,再这样下去,会疯掉吧。

    ————

    那句“可怜”总在我脑子里回响,其实没错,我这模样确实是很可怜了。不知怎的,我竟想到了“天若有情天亦老”这样的字句,我现在绝对是执迷不悟的典型了。

    天若见,天亦怜?

    可笑,我警告过自己不要沉浸在自怨自艾的情绪里的。

    我感动自己,感动天地,又感动不了她。

    但老天若真有半分怜悯,该叫她有半分勇气的。



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