一些日记_(四)文字存在欺骗性 首页

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   (四)文字存在欺骗性 (第1/2页)

    文字存在欺骗性,让我以为我很坚强。

    我在三月的时候,写了一篇文章,写了后我以为我想开了,能继续工作了,但是到了四月,注意力又回归,悲伤越来越沉。

    这也是我没去看心理医生的原因,我初高中时期看过很多心理学的作品,也和心理医生聊过天,我知道很多心理学的知识和技巧,也擅长运用。

    但不是所有的事情都明白道理就能成功的。

    心理医生能治愈所有病患吗?

    所以我到如今,才隐约知道自己有点没救了。

    但那篇文章也不能说是骗人的,只能说我有一瞬间的坚强和想开了,趁着那时写下了它,那之后,就渐渐无法逃避内心的感情,依旧被悲伤压的喘不过气。

    人不是机器,不能按设定好的程序走。

    所以我设定好了希望,却依旧没了力气期待。

    但那篇文章真的还算是乐观,分享给你们。

    只是对如今的我没什么作用,我看了,觉得确实美好而有希望,但太美了,让现在的我觉得难以触碰。

    ——————

    仅以此篇感谢父母与自己

    ——2022.03.06

    和挚友闹掰后,父母看着我低头,看着我沉默,看着我不吃饭,看着我生病,也看着我想办法,看着我出去活动调整状态,看着我主动承担自己的责任,看着我让自己迅速成熟,看着我妥协,看着我坚持,看着我大哭,看着我想办法转圜糟糕的局面,看着我努力生活。

    今天他们说,原以为挚友为人处世比我强,却至此才发现,我比她成熟强大。

    我疲惫的叹了口气,想笑,却哇一下哭了出来。

    爸爸妈妈有多好呢?

    我和父母吵过更凶的架,有过更多的误会,他们却不曾想过放弃爱我。

    而我和我挚友,六年的感情,许下的共同努力的未来,却败在了初入社会因双方性格不成熟诞生的几次争吵里,败在了她无论如何不想再面对我的固执里。

    我曾多么相信她会比父母还爱我呢?我初换工作时曾问她,这次不成功便要落魄好久,我要是吃不起饭,可以去投奔你吗?她说没问题,我才笑着讲,你这样说,就是父母不支持我,我也不怕。

    可父母一直支持我,最后离开我的,是她。

    所以往回看,才觉得自己好傻。

    父母会陪我看对于他们来说有点难以理解的动漫,会在我说以后不想结婚的时候说你开心就行,妈妈会在听我讲字母的事情时似懂非懂,然后说确实符合我的性格,爸爸会在听完我放的特殊歌曲后说自己有点惆怅,然后温和的对我笑。

    他们承担着我所有的古怪,顽皮,任性,与众不同,只希望我快乐。

    可无数次无数次,我都把我挚友放在了他们的前面,去作为我最后的支柱和最信任的人。

    可他们从来都不会不高兴,妈妈总喜欢问我这世界上我最爱谁,每次我都会认真的报出我挚友的名字,然后她就会吃醋,低声说你们真好。可她也会在我挚友来家里前认真和我研究她喜欢吃什么,研究有什么菜是没给我挚友做过的。她爱屋及乌的疼我挚友,做了好多会让我们更好的事,她说她知道这样我会开心。

    而爸爸会对我挚友开玩笑,他告诉她我在家里一直是小皇帝,是女皇,地位最高,所以我挚友来我们家也不用拘束,因为作为我最好的朋友她就是副女皇了。

    让人恼羞成怒又哭笑不得的称呼,我爸爸却总这么闹我俩,挚友每次听了都笑个不停。

    他们有多爱我呢。

    我那么叛逆和追求自我,我觉得世间最纯粹的只有友情和热爱,所以把自己的整个生命都投入在了这两件事里,我不相信爱情,因为我觉得那是性冲动,我觉得亲情庸俗,因为我觉得那来源

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