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    什么也没说。

    空气中除了黑暗就是巨大的黑洞。

    好像声音被隔绝。

    他只是蜷缩着，比以往更紧。

    或许今天不应该再见面。

    我急需要声音，任何声音都好。

    我打开电视，

    “中东和平进程……”

    “我只是想和他好好的……”

    “周杰伦的新专辑……”

    “美国总统布什……”

    “中国队在比赛中……”

    所有的人都在冲我大声叫。

    我的血管里漂着很多炸弹，它们在不同时间不同位置爆炸。

    我忍着疼，闭上眼就有人影在晃动。

    我意识到自己弄疼了他的时候，他的身体已经条件反射的躲开了我。

    我碰他他都会颤抖。

    在这个时候，我却莫名其妙的哭了。

    他用指尖触我的肩膀，因为我没有拒绝而慢慢抚摸，

    然后轻轻搂住我，对我说：“对不起。对不起。”

    为什么要向我道歉。

    错的是你吗？还是我？

    是你更痛？还是我？

    “这是在告诉你，该结束了，我们。”

    他放开我，仰面躺着。

    “本来如果没有这个的话，我也想在今天对你说。是时候结束了。你人很好，应该找个对你好的人相爱。我不行。我本来真的想对你说这个的。没想到你会看见那个东西。也好。……也好。……”

    他说得很平静，没有情绪的起伏。

    “我不想和任何人相爱。我讨厌一个人的寂寞，可我不想爱上谁。”我说。

    我曾经真的很认真爱着别人。

    我一直对陈雨有好感，但不能确认他是不是同志。

    等彼此明白的时候已是多年。

    我想他也很爱我，甚至有时候觉得他爱我比我爱他更多。

    直到有天我看到电脑上未被删净的一份文件。

    那是写给另一个人的。写着我以为他只会对我一个人说的情话。

    他说，我现在的男朋友真的很闷，我觉得我们完了。

    我想这只不过是他一时一刻的想法，我不应该对他有怀疑。

    他为我做了很多，他如果不爱我就不会这样对我。

    他总对我说，我爱你，这世上最爱你了。

    我怎么能怀疑他，怎么能……

    我天天对自己说，他爱我，真的爱我。

    忍不住去看他的信箱，才知道他内心里原来已经那么厌恶我。

    我想是我的错，我应该做点什么来挽回。

    毕竟至少他曾经爱我。

    我越想做什么就越做错，越想挽回就越发现自己的无力。

    才知道自己这么的蠢。

    明明知道他已经不爱我了，却还在听他说“我爱你”。

    却还要尽一切可能来表现得心满意足。

    我都分不清是他在我面前表演还是我在他面前作戏。

    我不想爱谁，不想去扮演一个角色，

    不想傻乎乎的对自己说，放轻松放轻松，他是爱你的。

    我不想再那样了。

    做那么多，不过是自己骗自己，最后崩溃掉的还是自己。

    我不是个好人，不像你想得那么简单至少。

    我有很阴郁的想法，我想让你也试试这样的滋味。

    爱人却被人骗，被人弃。

    我想象着有一天可以看到你为我难过，让你也知道被人砍杀一样的痛。

    让你也知道人心都是肉长的，受不了游戏。

    东东的母亲去世的第二天，我

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