救赎（12） (第1/3页)

    作者：半途生

    2023年2月4日

    [十二]

    从十二月初开始，我就进入了一种蛰居的状态。

    这一年，我的人生可以说是跌宕起伏，意外不断。

    与共同生活了二十来年的女人分手，和仅有几面之缘的女孩同居了十多天，一个在我重新开始的人生中起了极其重要作用的女人，意外的出现，又意外的离开，今后似乎是只能形同路人。

    我的重新焕发的性能力，在经过了夏季的折腾，在塞丽娜离开，在拉娜搬走之后，又重新变得平和。

    虽然我说过对于出去嫖没有心里负担，但是我却再没有那个心气儿，不知道是不是也和经济基础再次变得脆弱有关系。

    前妻搬家的时候，又整理出来两箱子我的东西。

    里面还有些久违的中文书。

    距离上一次捧起纸质书，似乎是上一个世纪的事情了。

    在２０１５年的秋冬之际，我蜗居在家，重新开始读书。

    读的是岳南的《南渡北归》。

    以前读过岳南先生的《陈寅恪与傅斯年》。

    虽然里面有许多的家国情怀，许多的颠沛流离，许多的国难与时艰，看到了好多知道的和不知道的人物的高贵和鄙琐，可是我在阅读的过程中，心情一直非常平静。

    那段时间，我去哪里都随身带着这本书，随时有空就拿出来读几页。

    记得有一次我在楼下等着那个人，她上车的时候，见我正读的专心，还说我「现在谁还看这种书」。

    当然是一种娇嗔和爱慕的语气。

    我这样的人当然没有能力评价这样的一部着作。

    只是这样觉得：一些人和事原来是这样的！另一些人和事竟然可以这样！还有一些人和事也不过是这样！总之，这样的阅读让我更加清晰了一直以来的想法，变得明哲保身，让我变得小心，小心不被忽悠，只对自己的生命负责。

    我以为，就是因为有了这样小气的想法，我在阅读的过程中，心情才能保持的平静。

    希望我的鄙琐没有冒犯到那些高贵的大师和作者的辛劳。

    人家读书是为了提高自己，丰富自己，我读书却似乎是一种逃避。

    在夏天时以为已经战胜的抑郁不时地回来打扰我。

    尽管在理智层面，从一开始我就认为离婚是一种解脱，一种明智的选择。

    可是，孤身一人渡过多伦多漫长的冬季仍是一个巨大的考验。

    近乎一个世纪之前的这些人中龙凤级别人物的救亡图存，在种种困顿之中仍孜孜于学业的拳拳之心，让我暂时忘记了自己的处境，似乎不是身处斗室之中，而是在一高山之巅，拨开云雾，回望前人披荆斩棘蹚出来的一条崎岖山路。

    在那期间，时间对于我来说，不再具有小时和天的概念，而是以季节为单位的。

    没什么早餐，中餐，晚餐的区分，只是一个填饱肚子的动作而已。

    正是：醉卧不知白日暮，有时空望孤云高。

    我尽可能的无所用心，压抑下任何情绪的波动。

    电视上看的都是傻呵呵的情景喜剧，要不就是火爆血腥的枪战和杀戮。

    那些动作片让我的肾上腺素飙升，让我能比较正常地吃顿饭。

    有一天，我正在睡觉，突然有人敲门。

    我睡得昏昏沉沉的，也不清楚是什么时间。

    打开门，看到一个包裹的严严实实的人站在门外，长长的大衣几乎垂到脚面。

    我愣愣地看着，直到来人摘下了有一圈长长皮毛的帽子，我才认出来竟是拉娜。

    记得当时我直愣愣地问道，你是怎么进来的？我的意思是她怎么没有按我的门钟，就进了公寓的大门。

    从走廊的情形看，当时应该已经很晚了。

    室外大雪复盖，已经不可能再走后院的拉门了。

    今天是跨年夜耶，好多人家都有ｐａｒｔｙ。

    拉娜高高兴兴地回答。

    看我还堵着门，又问，家里有人吗？方不方便我进来坐坐？我一定是睡傻了，就那么呆呆地望着拉娜，直到她问了我这句话，才把她让了进来。

    进来之后，拉娜脱去了长长的大衣，我才发现她身上竟然穿着一件修身的酒红色晚会裙装。

    整个光洁圆润的肩膀都露在外面，Ｖ字型领口在幽深的沟壑边缘恰到好处的收住。

    下面的裙口收窄，勾勒出她动人的臀部曲线。

    她双脚交替着踢掉了同样颜色的半高跟皮靴，脚上穿着一双有着菱形图案的褐色棉袜。

    这双与她的高雅裙装不相称袜子却意外地给她增添了一种俏皮随性的意味

请记住本站永久域名

地址1→wodesimi.com
地址2→simishuwu.com
地址3→simishuwu.github.io
邮箱地址→simishuwu.com@gmail.com