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人欺负，少年时期的我孤僻封闭与周围格格不入，长大成人后的我也没能成功融入周围的世界。但是就算是这样的我曾经也是有朋友的，在我记忆中的小学里，那个三年二班里那一天十分默契的两个同样总被欺负的两个小男孩成为了朋友。那是我是过去唯一的好友，也是除了网友以外唯一的曾经的朋友，在小学六年毕业之后再也没有见过面。

    我不应该悲伤的。毕业以后去了不同的学校，我稍微去打听了一下，那家伙过的很好，摆脱了过去的阴影，简直像是换了一个人，我希望我的朋友过的快乐，我不想去多打扰。

    十月十四日 晴

    我推辞不掉加了他QQ号。我作为一个网虫，在网上聊天简直就像是回到了自己地盘一样放松。好像真的有点回到过去那段和朋友在一起玩的日子。不过，“朋友”这个词总让让我快乐又忧虑，因为我觉得没有什么友情是可以长久的，玩的越开心就越害怕日后的孤独，而且这朋友还是我暗恋的人，这也让我更加失落。

    十一月二日 晴

    我觉得，他上电脑的时间也太长了吧？这样下去不会得近视眼吗？这孩子真的有在好好吃饭吗？看上去长的很瘦啊。

    他总说我简直像别人家的妈妈一样唠叨。为什么他说别人家而不是自己家的，我猜，他的妈妈可能没怎么管他，我小时候也是很少见到妈妈，所以我还真挺喜欢唠叨的。这是缺乏正常交流能力的我观察他人学到的一种表达关心的方式。不过我不太爱别人管我，也不喜欢吵闹的环境，因为孤独习惯了。

    一月十六日  阴

    放寒假啊。整整一个月见不到可爱的孩子们了，感觉很沮丧。我讨厌冬天也讨厌夏天，还有其他非常多的东西。。。。。。

    一月二十八日 晴

    他放假的时候说没什么朋友陪他玩，总想约我出去玩呢。拒绝真是一件痛苦的事情，我竟然能一直做这样的事，想想也是有点佩服自己。

    二月十日 晴

    虽然我不会和他私下一起去哪里玩，但是网上聊天还是完全没问题的。所以希望他不要说觉得寂寞之类的。希望他能交到属于自己的朋友。他身上的孤独气质吸引我，但我不希望看见他难过。就如同我讨厌过去的自己一样。

    二月十三日 晴

    今天发生了一件很严重的事让他露出这样寂寞的表情问：“你可以抱抱我吗？”

    “不行，绝对不行！”我斩钉截铁的拒绝。

    “哦。”他低着头轻声应着，没再说话。

    我问，发生了什么，说出来会好一些。

    他摇了摇头，不肯说。但是过了一会又忍不住自己说了出来。他家的跟他关系挺好的一个老人去世了。

    我感觉愧疚又难过。那是他第一次表现出想触碰我的愿望。我的拒绝看上去让他伤透了心。他只是一个难过的时候渴望别人抱的孩子。

    二月十六日 阴

    还好，他很坚强，过了几天慢慢又变回了原来的样子，我真是松了口气。

    我其实有些在想如果下回再发生这类事情，我该不该抱抱他。我想了很久以后发现不行，我做不到。

    我在一定程度上是那种假如喜欢同龄女性，也是交往好几年还只敢摸摸手的那种人。

    这样的我肯定会被女人嫌弃，被当成云备胎或者接盘侠啊，搞不好还是个孤独终生

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