我和我的母亲（24） (第1/6页)

    2021年7月12日

    第二十四章

    得益于扫除文盲的浪潮，大家有幸得知恩重如山，仇深似海，情深义重，苦大仇深等一系列比喻恩情和仇恨的成语。以前我知其意不知其深意，在那天后我终于搞懂了，先辈们为什么把恨比喻得很重，因用全部的心神去揣摩和积攒这种情绪，真的会很累很累。我理解了里面的区别与含义，但这个代价却是血淋淋的。

    老实说，我很倔，但不太愿意去记仇，或许是因为那时我还小，玩心太大。但在那晚过后我才又懂了，当一个牛脾气的人去怀恨，那将是一辈子的事，而人的一生并没有大家想象的短暂，所以理性文章才劝导我们，不要轻易去承担那样的恶果。

    快意恩仇是水浒里的豪迈，听起来潇洒无比，让人感觉热血沸腾，可那是一个无比悲惨的故事。就像从小我们就能背诵的谁知盘中餐，粒粒皆辛苦一样，大家都知道，其实没人那么计较粮食是不是一滴滴汗水浇灌出来的，只是大家喜欢这么说而已。因为人心七窍，塞进去的东西多了，自然就慢慢变硬了。

    善良总是拿来牺牲或被牺牲的，它消耗得极快，为了世界的繁荣发展，社会大量需要这种被牺牲的品质。它略显珍贵，但没被谁珍惜。人类构建的文明是一个骗局，坏人在里面肆意获取他们的需要，而好人遍体鳞伤的走在质变之路上。奸笑，苦笑，他们都在笑。

    当我抬手的那一瞬间，伴随着外面哗哗低语的香椿树，以及模模糊糊的犬吠声，我很希望有一场雨。雨过天晴，碧海蓝天后是新鲜的清晨，最起码在气氛上，让大家感觉都干净些。可惜外面月朗星稀，银光如水，带着朦胧而扭曲的格调。

    推门进去后，我盯着母亲微侧而躲闪的脸，晶莹的耳垂、雪白的脖颈，以及丰隆的胸部曲线。冷热交替间，我更加的心烦意乱，一瞬间，我很憎恨自己有一双眼睛。

    “为什么？”其实我也不知道该怎么开头，只是愤怒太过饱满。我心里荆棘丛立。都感觉不到哪是软的，哪样是硬的。我确实该说点什么，哪怕苍白无力。

    母亲低垂着脑袋，没那么温婉贤淑，透着和我一样的悲感，淡淡的说；“你不懂”

    哈哈哈，多么熟悉而又官方的回答。大人们总是自以为是，用吃过盐和走的路来比喻天差地别的见解。其实小孩什么都懂，只是年轻让我们有使不完的劲，和那喜欢瞎闹腾的幼稚而已。心是一样的，爱也是一样的，我们只是没那么大，也没那么复杂，区别只在于我们还是孩子罢了。

    “总是这样，还是这样，你现在是不是很想我是个什么都不知道的傻子”我梗硬着嗓子，就像被皮筋勒住了脖子，冰冷而又怪异。

    母亲依然一动不动，像是被武林高手点了穴，像被时间定了格，连呼吸都微不可闻，周遭寂静无声。大人总有说不完，他们也不能自圆其说的道理。我肯定不认为母亲无话可说，她只是不想对我说而已。沉默是我最不愿意接受的应对，哪怕是一场劈头盖脸大骂也好。因为心里有恨，还是蔓延到四肢百汇的那种，我需要发泄，哪怕是像憋了屁又放不出来，被动的刺出一个微不足道的出口，我也愿意接受。对那时的我来说，没有比母亲看自己的儿子被奸夫打晕，扔在沙发上不管不顾，却美滋滋的和罪魁祸首交淫，听到那种如火如荼的动静来得更让我难受。

    这并不是什么值得炫耀的事，所以我很憋愤难扛，声音也异常艰涩低沉。听起来会很冷，硬邦邦得厉害，不带丝毫亲情的温软，却是我唯一能做的。我紧握着拳头，死咬着牙；“你说啊”

    “没什么好说的”母亲不愿意有丝毫的辩解。她终于转过了脸，抬起了头。那双熟悉的桃花眼温水微恙，眼周泛着醉人的红晕。

    “就真的无话可说了吗？”懵的，我感觉像是狗血剧里才会出现的对白。

    母亲浓密英挺的一字眉紧紧锁起，戏谑地上扬着，琼鼻小巧多肉，微微翘起，丰润饱满的双唇红润性感，它们挤在一起明眸皓齿。四眼深视。其实等的时间不长，但对于我来说却是极远，有了上万光年的距离。

    很可笑，但我却很执着，哪怕在知道这些与我无关，也不该是我来质问这些的情况下，还依然在苦寻着答案。母亲戏谑的嘴角越伸越开，应该算破裂才对。她开口了；“你想知道什么，想问用了什么姿势，我会不会舒服，有没有愧疚吗？”

    那种低沉与无力，嘲讽与倔强，像变成了实质的物体在耳洞里穿梭、回荡、放大，感觉心像是跳在和另一个声音在共鸣。于是我忍不住崩紧脖子低音长吼了几声。直吼得喉咙沙哑，颈部的肌肉发生剧烈的疼痛才停歇。

   

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