【恋母烙印心慯】第二章 黑化（上） (第3/7页)

不在。

    我不过是……不想放弃罢了……

    我走在大街上，漫无目的地走着，我也不知道我在干什幺，明知道找不到还

    要挣扎，我到底在期望些什幺。

    也许没有找到对我来说是好的，至少我不用直面地面对妈妈出轨的事实。只

    有我自己清楚，我不过是在自欺欺人……

    我不知道我在街上逛了多久，我只是看着在我身边的人潮越来越少，直至剩

    下寥无几个还在街上乱荡，我看着他们的身影想着，他们之中会多少跟我一样，

    会因为母亲在外面有人而不知自己到底算什幺的呢？

    愤怒到

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    极点后，剩下的不过是空悲。

    像我这种的，的是悲哀吧，妈妈被抢走了却只能无能为力地眼睁睁看着，

    不去阻止而是在街上乱荡。

    就在我想要结束这样漫无目的，好像行尸走肉一样，准备往回走要回家的时

    候。在路口转折，妈妈突然从中走了出来，而且挽着一个陌生男人的手臂，与那

    个男人有说有笑。

    可惜的是此时天色已黑，我只能是认出妈妈而已，那个男人我看着他的背影，

    不知为何，给我一种熟悉的感觉，好像在哪里见过。而且印象还挺深刻，似乎是

    近段时间才见到过。

    可是我却说不上来是谁，其实我的脑海中出现了一个轮廓，我很想冲上去看

    看究竟是谁，但是到了脚下我却迈不出去，我竟是在害怕。

    直到最后我都是没能跨出这一步，眼睁睁地看着妈妈的身影消失在我的眼帘

    之中。

    我拖着沉重的身体回到了家中，空无一人的家有种悲凉，貌似在倾诉这个家

    即将枝分叶散。

    我蜷伏在沙发上，我已经不知道我究竟想怎样，我恨，我恨那个抢走我妈妈

    的男人，但是我更恨的是我自己，连走去前面看清那个男人是谁都不敢。

    「啊——啊——」

    种种的怨恨，恨天恨地恨自己，恨极了所有的一切，胸口的苦闷，憋屈无处

    发泄。我竟生起了自杀的冲动。

    可是当我握住手柄的那一刹那，我却犹豫了。我竟然在害怕，害怕死亡。

    我自嘲了笑了笑，如今的我连自杀的勇气都没有，我还能做些什幺呢。

    常言道，如果没有可以为之而死的目标，那幺就没有为之而活的动力。

    连死都不敢死，我活着还有什幺用呢。

    这时阳台的风吹了进来，「扑」的一声轻响，好像吹倒了什幺东西。我顺着

    声音的方向走了过去，原来是一个放在架上的相框。

    我拿起来一看，我和妈妈的笑脸顿时映入我的眼帘，这好像是很久之前拍的

    照片了，里面的我笑的是多幺天真无邪，而妈妈则是多幺的端庄美丽。看着相片

    里的妈妈容颜，我不由得沉醉了。

    我才浑然醒觉，是呀，我还有妈妈，我不能放弃。没错，我是懦弱得连自杀

    的勇气都没有，但是问世间有多少人在面对死亡的时候是不怕的？我是懦弱，但

    是我那只不过是害怕失去，我害怕见到妈妈淫荡的模样，我真正恐惧的是，当我

    见到妈妈被人肏的时候，发出淫荡的娇喘声，露出无比淫靡的一面时，我是否还

    能保持对妈妈的那一块纯真的感观呢？

    或许我就是需要将对妈妈的那份憧憬完全打破，我才能破而后立吧。

    我知道我再怨天尤人都是没用，在我痛苦得想要自杀的时候，妈妈可能正在

    那个男人胯下，被那个男人的鸡巴大力抽插着。

    在懦弱下去也不过是眼睁睁地看着妈妈投入到其他男人的怀里，还不如勇敢

    面对。

    于是，我决定了，我要真真正正看一次妈妈被人搞的画面，只有这样才能激

    起我的愤怒，我现在需要的不是理智，而是冲动，不顾一切的冲动。

    随后时间又过去了几天，我终于再等到妈妈借以加班的名义去和那个男人私

    会。在妈妈前脚刚走，我便跟了上去。我并没有做什幺乔装打扮，一路上虽然我

    已经很小心，但是我毕竟不是专业人士，若是换做一些警戒心比较强的早就发现

    端倪了。

    然而妈妈一路上都是洋溢着笑脸，对周遭发生的事情都是不理不顾，似乎沉

    淀在自己的世界里。我在偷偷看着妈妈满心期待的样子，心里暗暗

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