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    去宿舍的路上，到躺下睡着前，都一直给没回过我信息的大叔发讯息。

    我觉得，我喜欢上他了。只不过是见了两次面的眼缘人，自己便如此轻易地下结论说喜欢别人，这是多荒谬。可我内心十分清楚，自己是真的喜欢他，而且还是那种一见钟情的喜欢。

    难道这只是荷尔蒙的把戏吗？

    半夜四点多，电话亮了。

    “你还是找个好人去谈个恋爱吧，你的条件不难找一个比我更好的。”

    “为什么你就不可以？对我来说，你也可以是最好的恋爱对象啊！”

    我激动地敲击着键盘。

    “我告诉你，你的直觉是错的。我并不是什么好人。我不约你是因为我对处男没兴趣。你就别再找我了，早点睡吧。”

    “你不是你不是！”

    我快被他的顽固给气疯在床上。“大叔，究竟要怎样你才肯理我？才肯相信我听我说？”

    一大早就能听见手机的闹铃。阴湿的天气让人睡得难受，舍友们都早早爬起来自习。

    我躺在床上，辗转反侧难以入眠，感觉自己的身体被掏空似的，十分虚弱。

    我迷迷糊糊地看着手机最后一条信息。

    我的内心十分挣扎，但是却很想见他。他非得要我这么做吗？

    第7章 7

    回到家后，手机就不停地弹出信息。

    又是他。没完没了的他。

    我害怕点开，我害怕点开后，自己就忘了原先的计划。我愤怒，我记仇，我想像那些刻意隐瞒自己病情、肆意传播疾病的人一样，对其他人传播我的愤怒和仇恨。

    可是面对他，我下不了手。

    而且，手贱的习惯有意让我甩不开与他的这段宿命。

    读完他的连环轰炸，我不禁想起了初恋。

    我想起了曾经对他的激情，一种得到他就会拥有全世界般的快乐。可我知道那只是短暂的兴奋剂，久而久之就会麻木你的神经，麻木两人的生活。到最后，不欢而散。只是，爱情却不如毒品，一旦上瘾了，想戒也戒不了。

    我的大脑闪回关于初恋的一切。我看到了两人当初幸福一起的表情，说好了要永远在一起的诺言。我感受到爱在当时的温度，体会到当初相爱时的甜蜜与苦涩。这一切像是发生在几个世纪前，离我如此遥远。

    我本相信，这一切能如期地美好到永恒，直到他对我坦白。留下我，痛苦地陷入失去的深渊和背叛的泥坑。

    我对初恋的一见钟情，那种相守到老的直觉，最终幻化成泡沫，一个个粉碎在眼前。

    爱得越深，就会越痛。这是初恋教会我的。

    从那之后，我将自己当成是一个被害者的身份。我不需要爱情，也不想再陷入那种失去后的绝望和无助中。我只需要及时行乐。只需要约一约，就能释放欲望，缓解寂寞。同时，我还能试着同化他们，变得和我一样，开始对爱情失去憧憬和期待。

    只可惜，我所做的这些，到头来却让自己变得更加不堪和堕落。

    我开始心疼那个男生，心疼他还那么单纯，那么轻易就相信自己的直觉和感情，坚信自己对爱情的渴望与期待会苦尽甘来。

    试问，有谁不曾这么想过呢？

    我不愿伤害他，也不想玷污他那仍未开化的世界。

    “大叔，究竟要怎样你才肯理我？才相信我，听我说？”

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