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    他交往的时候他还是个大男孩，其实现在他已经是个五岁小孩的父亲了）。

    有一天，我忽然接到一个陌生电话，在接通电话听到那边传来声的一瞬

    间，我感觉我的血液都好象一下子凝固了！是他，Ｇ，我本以为那曾经熟悉的声

    音已经彻底成为过去永远不会再出现在我记忆中，但当它再次这么突然的回响在

    我耳边的刹那，我就知道我永远无法磨灭记忆中的那熟悉的声音。他的声音

    很低沉带着压抑的激动：「你好吗？」

    这么简单的三个音符响在我的耳边竟如惊天的雷霆！我在失神片刻后几乎没

    有任何判断力的就那么下意识的直接挂掉了电话。

    我的大脑还在一片空白之中，手机钤声再次响起，我不接，它顽强的响，我

    接了。Ｇ急急的声音：「萌萌不要挂！求求你不要挂！」

    我的脑海中像过电影一样在极短的时间里闪闪曾经的一幕幕，我承认在那一

    刻我内心深处的柔软唤醒了我的女性甚至是母性。我没有挂断电话，也就意味着

    我再一次联通了过去。到现在我都不知道我这样是不是一个错误的决定，但我想

    再重新来一百次我还是会那样做吧，因为当时的我并没有什么判断力了。

    后面的事情我不会描写细节的东西，因为这篇故事讲的是我和哥哥，是我喜

    爱的故事，我不想太过于冲淡这篇故事的美好气氛。如果有心情，我以后会另外

    写出来，我既然选择拿起我的笔，就不再顾忌写出我所有的经历，说实话，在这

    里我是最自我最本真的，我甚至享受这种自我的释放。你们愿意我以后写出来吗？

    可以在后面留言哦。

    简单叙述一下后面发生的一系列的事情吧，因为这是必须交待的背景。Ｇ在

    我情绪稳定后，开始问我为什么不声不响离开了他，这几年他一直没有忘记我，

    他到处找我，打听我的消息。我的朋友都指责他，没有谁愿意告诉他我的下落。

    但因为我和Ｇ毕竟还在同一座城市，虽然是另一个区，但毕竟城市不大，他到底

    还是打听到我的下落。我说都是过去的事情了，你也有家了，现在找到我还有什

    么意义呢？好好过自己的日子吧，这也是我当初选择离开你的本意。Ｇ说也没有

    什么特别的目的，就是心中放不下，想再见见我，就算是要放下，也应该了结一

    下吧。毕竟当初我是突然悄悄离开的，而且他认为他的错误没有得到弥补，他希

    望能再见一面。我本来是不想见面的，这再见面算什么事呢？可是大家都知道我

    的性格，我就是经不住男人真诚的恳求，我可以感受到他的真诚。所以……唉，

    我到底还是答应见一面。不过不是在家里，也不是在学校，是在我家附近的一个

    不大的僻静的小餐馆。我们一边喝着酒，一边聊天。他说了这几年的生活，他的

    婚姻生活，说他已经有了一个儿子，当然的是在说他一直在想念我，在找我。

    你们知道天底下没有几个女人会拒绝这种倾述。当然我也没有想过要重续前缘，

    毕竟我现在有哥哥了，那是更深刻的从身体到灵魂的拥有和享受。我只是静静的

    听，带着一点点被曾经伤害后的小小的报复和弥补。然后……他喝醉了，我也不

    是很清醒，我把他扶回了我的家。后面的事情，还能怎么说呢？我真的没有想过

    要重新来过，真的没有。可是，我真的不恨他，如果这几年偶尔还有那么一点点

    的小小的恨意，现在是一点也没有了，我不恨他。他曾经带给我好多幸福，好多

    体贴，好多抚慰，好多憧憬，而且这些年，他一直受到心灵上的折磨，而且，我

    也不是一个黄花大姑娘了，我的身体不会像我的思想那么平静，而且，我的思想

    也不平静了。结果……我们上床了，是的，他再次进入了我的身体，他很疯狂，

    很疯狂。我曾经一度被他的疯狂感染，可是我经历了哥哥后，终于发现我再也没

    有办法被别的男人唤起那种直达灵魂，不，应该是灭失灵魂的极致的高潮了。事

    后各自收拾时，我没有什么满足的感觉，我甚至感觉到一点尴尬，对，就是尴尬，

    不是快感，不是怨恨，就是尴尬。我对他说，这是我们最后的一次，我们这次是

    真正的结束了，这一次，就算是我们友好的美好的分手吧。我指的是上一次我们

    做完后分手，不是那么美好。

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