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    少岁月？

    在此后的很长一段时间里，我厌恶自己，认定是自己拖了母亲的后腿，是我让母亲在再婚时不能有更好的选择，从一个火坑跳入另一个火坑。是我，她原本可以把我舍在老家，只需每个月给我抚养费就行了，只要养活我，也是尽了一个母亲该有的责任，可是她没有。

    这一切，都是因为我。我也曾想过如果没有我，母亲的生活或许会比现在好上千万倍，再不济，至少不用像现在那么忍气吞声。

    九岁翻出文件，明白自己身份特殊，从来没有向父母撒过娇。零花钱也从不多要。省吃俭用，用两块钱给自己买个小娃娃，一个人坐在昏暗的房间里，一针一线地缝制她的新衣服。心情不好了，花一笔六块的巨款买一块德芙巧克力给自己吃。一个人做半个小时的公交车，赶到补课机构上课，一个人安安静静地躺着在床上从八点一直到十点，脑子飘过乱七八糟的念头，眼泪浸湿枕头，等到一声开门声，才合上眼入睡。

    那时，年幼，一个人，真是，好寂寞呢。

    我现在也不大，可也是确确实实明白了，那些不能分开的残酷的理由。

    离了婚，没有房子；离了婚，就是单亲家庭；离了婚，会被人看不起。

    现实总是让人疼痛的流血。那段时间我大概是流完了大半辈子的眼泪，后来才会像现在这样整天没心没肺，嘻嘻哈哈。当时抽血抽不出来，眼前一片黑，还有心情和护士开玩笑，护士说，你这个小姑娘可真是古怪。

    我是有家的。

    我不知道我的继父在我人生中，占了多少的比重。不可否认的是，他给我留下了中终生不能见阳光的阴影。我是如此怨恨，连做梦都会把他推下楼，却还要在人前亲密的叫他一声爸爸，为了一个家庭自保。

    这件事情过去已经有三年了，大家都忘记的时候，只有我还记得。不是大家都忘记了，只是不想再提起了，而我却执着地回忆它。

    所有人都发现了我对他的不理不睬。母亲说，女孩子不要这么倔，有些事要翻页就该翻页，不能这么硬的。

    可是，我自己也没有办法控制。

    你能想象在绝望无助，父亲锁着门不让母亲出门，两方僵持对骂的时候，你打电话求助。所有的人，真是所有的人都拒绝你，推脱雨太大出不了门，用着最拙劣的借口穿告知最残忍的拒绝的感觉吗？

    那是一种从心底发散出来刺骨的寒意，一种全身发虚的无望。

    从此我不相信这个家族所有的人，所有的人都不会帮助你，那对我有什么用？我为什么还要对这个家族笑脸相迎？

    我用很长的一段时间来冲淡这种痛苦，正好是高中最忙的时候。高考给了我一个机会来帝都。

    帝都离南方有六个小时的高铁，三个小时的飞机。那些剪不断理还乱的糟心事终于离我远去了。别人离开家乡总有一种难分难舍的愁绪，而我，却是有一种如释重负的快感。

    因为之前的生活经历，我总是有一种过于的担忧，恨不得马上踏入职场，可以凭自己养活自己。上完学之后，我要不要直接去工作，工作去哪里？我如何为自己的简历添彩？这些问题都是同龄人未曾考虑过的。

    不再向我不愿意交往的人低头，那种感觉的真是最糟糕透了。

    如今一整天忙忙碌碌，不知道

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