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,只有他彻底的离开我了,才能抵消我这种,从心理上依赖。 长风遵循着他本就该有的人生轨迹按部就班的走着,长华也是,唯独我,对所有的一切都有些迷茫,没有目标,唯有一点,不管是刻意的还是不经意的,他会的,我都会,或许,我只是想更多的与他相处,无论什么借口。 长风考上B大那一年,不过才十□□岁,历经过几次心理治疗,我的情绪也是趋于一个很稳定的状态,那是我这一生过的最快乐的一个暑假,我们一起出去游玩,没有父母,没有长华,只有我们两个人。 白日里步行着逛景区,到了晚上就在坐在旅馆的窗台上看皎洁的月亮和璀璨的星星,不经意间,两双唇便是不由自主的贴在一起。 那种放肆的无所顾忌的挥霍时间忘记一切,只沉浸在一个只有我们两个人的世界里,不需要其他,只需要彼此就足够了。 长风属于长姿,并不单单只是一个空号,不只是身体上的,就连心灵上,他都屈服于我,我无时无刻不在为拥有这样一个人而骄傲,这个人,他的脑和心,他全身上下的每一处,都属于我。 我最喜欢在几层高的窗户前与他缠绵,上身穿着纯白色的衬衫,我会精心给他挑选一个装饰性的领带,松散的系在上面,手撑着窗沿伏下一点,身后热情如火的小嘴含着我的硬物,偶尔也会交换个湿漉漉的吻,更多的时候,是我恶作剧的逼他看楼下的旅客,以唤起他更多的羞耻心。 “长风,喜欢我这样吗?”白日宣淫,想必说的就是此刻的我们,我下身尽数埋在他的体内,恶意的绕着敏感点画圈圈,手拨弄着他腿间的硬物,滑溜溜的在我掌间磨蹭。 我们一前一后趴在窗台,从楼下往上看,想来也该是一副极其和谐的画面吧,偏偏就是看着如此关系的我们,有着最不如此的关系。 “哥哥。”我恶意的在他耳畔轻声叫着,能很轻易的察觉到他用力一颤,明明很羞耻,却还是能强装镇定的不理睬我的恶趣味,耳尖上确是绯色一片。 玩够之后,我也能很温柔的替他洗去身上所有的痕迹,或者,让我的东西留在他的体内,多一点的时间。 许是生活的惬意的缘故,我都觉得自己摆脱了心理的困扰,只要长风顺着我,或者自始至终,我在意的,也只有苏长风一人。 B大和一中离得不远,离我家就更近了,长风依然是没有选择的住在家里,最高兴的自然就是我了,尤其是大学了不如高中那般紧张,长风会有更多的时间陪着我,那是我便在想,这样一辈子也不错啊,就这样。 哪怕这一生都不能看他为我西装革职,或是嫁衣及地,若是能这样和他在一起一辈子,也是好的,即便是纠缠他一生,即便是他不得解脱,这辈子,他都只能是我的。 我曾经规划过我与他的以后,我们干脆远离B市,去另外一个城市展开一段新的生活,所有人都不认识的地方,我来负责赚钱养家,让他乖乖留在家里陪我,接我上下班,回来一起吃饭,一起出门散步,夜晚即便不做些爱做的事,也还是可以一起赏月看星星。 我做的梦太美好,所以在它骤然消失之时,我几乎就觉的世界崩塌了,那个我一手构建的,我与他的世界。 我任性了这么多年,他纵容了我这么多年,所以一直到现在
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