恶意标记_席珺(第一人称) 首页

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   席珺(第一人称) (第2/3页)

没有动,我以为她不敢了,调整自己的语气鼓励她:咬吧,没事。

    说完,我又感到一丝后悔,被她标记意味自己这辈子就只能和她在一起,如果哪天她要和我离婚,我就会像她前男友那样,难以走出,灵魂缺掉一块。

    刺痛终止了我的胡思乱想,她在我手臂上咬出两个小血口,她舔掉鲜血,眼神纯净得像什么也不懂的小女生,可我看着只觉得妖艳。

    那夜之后我们之间日益亲密,她偶尔如小女生那般对我撒娇,红着脸暗示我出差时要给她带回礼物,她还是大家闺秀,可我也爱脸红的大家闺秀。

    被她咬了之后我身体没出现什么异常,照常的上班工作,在她身上闻到院子里的花香。

    我以为标记失败了,直到有天开会,我突然感到燥热不安,热汗一直冒,身体里的欲望一层层的堆砌上来要把我压垮,在失去正常思维之前,我离开会议室,躲在办公室手足无措。

    抑制剂的药效不是立马见效,我趴在办公桌,实则低头在看自己一直平不下去的裤子。很不安,总觉得我很需要一样东西来安抚自己,满脑子都是和她在床上的运动,可手握着撸动却没有快感。

    秘书问我需不需要叫医生过来,我让他出去,吩咐司机到大楼门口等我。

    我回家找她,把她抱在怀里,像浑身发痒难受的瘾君子找到自己的解药。她拍着我的后背轻哄,温柔得像我死去的母亲,但我只想把她往床上推,撕扯她的衣服,解开皮带深埋在她里面,才是对我最大的抚慰。

    我发现我没法离开她太久,所以养成了出差要带上她的习惯,但她不是爱远行的人,对我强势的带着飞来飞去她有时候会不开心,好在她很好哄,珠宝鲜花,地产房子,她只要一个礼物而已。

    我觉得我们的感情算爱情了吧,可实际上她和前男友还有信件往来,我发现他们的信时气愤恼怒,感觉自己被背叛,世界在崩塌。

    我恼火的问她把我当什么了,她说是丈夫是爱人,让我别误会,那些信堆里只有一两封是前男友的,大多是以前的老师的同学的信,而且内容没有任何越界,我误会她了。

    我倔强的不去看他们的信,害怕在字里行间窥探到他们以前的甜蜜,但一向温柔的她却拿出信来,一封封的读给我听,眉间压着气。

    没有什么暧昧和余情未了,白纸黑字记录的都是她前男友在下墓考古时的见闻和研究,她本是古文学专业的学生,对这些感兴趣,书信来往讨论只有共同兴趣,所以是我多想了。

    尽管他们之间清清白白没什么,我仍然很生气,我始终觉得他们不该来往,最好绝交。我将她摆在书架上的纪念品丢进了垃圾桶,因为是她前男友寄给她的。

    她一直冷漠的看着我发脾气丢东西,明明很生气却不跟我吵架,等我发泄完了,她安静的转身离开,我更生气,拉着她的手说好好谈谈,实际上把她拉到了床上。

    抗拒的推着我的胸膛,她终于将端持忍让的气囊撕碎,恼怒的挥手打了我一巴掌,眼泪从眼角滑落,她颤着声说:我怀孕了,你再闹我就去打胎陪你闹到底。

    我便不闹了,或者说愣住了。我抱着她求饶,让她别生气,再打我几巴掌解气,可她坐在床边委屈的流泪,我手足无措,很后悔很后悔对她发脾气。

    佑佑出生后我感觉她的对我的爱意更浅淡,她开始经营自己的事业后我在她心里更没有存在感。我知道我是个成年人,我是个父亲,但有些时候,在她面前,我仍然改不了幼

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