女大学生的情欲之海_情欲之海(二) 首页

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   情欲之海(二) (第1/3页)

    

情欲之海(二)



    为什么在我高中时,即使我有很强性需求,我也不做爱?其一,网络世界的安全隐蔽,使现实性爱对我来说,不是必需品,而是替代品。其二,在高中时代做爱,在当时的我看来,背德感太强了。总有一种如果我做了爱,我就是不好好学习、不上进的坏学生,将来没出息的恐惧缠绕着我。孟子说,不待父母之命,媒妁之言,钻穴隙相窥,逾墙相从,则父母国人皆贱之。虽然此时已经没有父母之命媒妁之言,宣扬自由恋爱,但我还是恐惧贱之的感觉。如果当时,我半夜跑到男朋友家的事情被父母、老师和同学知道(哪怕我们没有真正到达插入那步,可是大家会信吗?有区别吗?),想到他们会怎么看我,我就会被那种背徳感刺死。现在呢,到了大学,那种背徳感就恍然消散了。虽然还是会担心自己沉沦于情欲之海以至于荒废学业,但那完全是自己的事,与旁人无干系。这就是被社会道德标准裹挟的荒谬之处。未成年、高中时期谈恋爱、有性行为是被主流观点反对的,成年、大学时期,这些事情又被视为正当合理。但是一个人,从未成年到成年,从高中到大学,不过是一年之隔,甚至只是几个月的差别。而人的成长是连贯的。我在未来延续了我过去的性格。我高中时的冷淡,不喜社交,对人保持距离感的习惯,延续到了我的大学,以至于我游离于大学社交团体之外。我未能满足的情欲,和对网络色情的依赖,也延续到了大学,以至于我现在只能从这里取得对于缺失社交的补偿和对性欲的满足。

    我了解到,我真的很想被操,是因为昨天遇到的一个飞机男。叫他飞机男是因为他要在三个小时以后赶飞机。跟他聊得甚欢时,他说会约我,只可惜现在要去赶飞机、回英国。后来又问,要不要见面,叫我去东涌。东涌在机场附近,距离我有整整一个小时的地铁。我问,那去了以后我们干嘛,他说,找个爱彼迎之类的地方。说白了就是去开房。想到这里,我几乎不再犹豫,飞快的画了个妆,拿着东西出门。恰好,我晚上不打算在宿舍过夜。我不想见到英国舍友,因为不想被她问候圣诞节。圣诞节我是全然一个人过的还非常没有营养。在这种皆大欢喜的节日独自一人,我害怕被她视为一种残疾而对我发出怜悯,即使我自己并不觉得这有多么难过。本来要和我一起煮火锅的朋友也临时鸽了我,我对她理由的理解就是她也因为一个人在宿舍而崩溃了,一个人在床上不停自慰。我对飞机男说,It   is   crazy   but   Im   going   to   do   it.(这很疯狂,但我真的要这么做)我甚至没有主动要他的照片,因为当时我想,随便谁,只要能把我操了,就行。况且这是多么有氛围感的一场性爱。下山的时候,想到我怎样被推进宾馆的房间,被抵在墙上亲吻(脑补周秀娜的),怎样被干,赶飞机的紧迫感把一切变得粗暴,我就狠狠的湿了。湿内裤和牛仔裤粘在一起,摩擦着我的下体。这场疯狂的出行,让我变的欲罢不能。后来他主动要求换照片,我看到的是一个梳着油腻飞机头的男人,头上秃秃,只有前面的一撮有长发,脸很圆,戴着眼镜,穿着风衣,拎着行李,对镜自拍。当时我恶感顿生,还礼貌的说了句sorry,   you   are   not   my   type(对不起,你不是我的类型),才把他拉黑。

    但是,我的性欲并没有消减,反而变得更猖獗,好像我今晚真的一定要做爱。我坐在学校黑暗角落的长椅上,一边听,一边疯狂的在网上问人,你是不是

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