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担心。

    我叹了口气，说：“我今晚回去，你们照顾好陈安。”

    车子重新开回了公司，我下了车，坐电梯直接到了房间，拧开门的时候，却发现室内一片漆黑，黑暗中，有淡淡的烟草味沁入鼻腔。

    我也不知道，我为什么没有开灯，而是放低了脚步声，顺着烟味传来的方向走——我看到了张晨，他背对着我坐在轮椅上，眼前是巨大的落地窗，和万家灯火。

    我离他很近很近，他却恍然未觉，过了一会儿，他掐灭了手中的烟，在黑暗中发声：“你回来了。”

    “我回来了。”

    我没问他为什么抽烟，他也没问我为什么回来。我们之间并不能做到彻底的推心置腹，他有他的想法，我也有我的。

    譬如我没问他是怎么和吴铭和谐相处的，他也没问我为什么很少带他出去。我们一直在试图搅拌的糖浆，在这一瞬间的凝固停滞，变得冷硬起来。

    张晨吸了一口气，说：“你抱抱我吧。”

    我没有抱他，只是站在原地，看着和他所看到的一样的灯火。

    过了一会儿，我听到了轮椅缓慢滑过的声音，张晨一点一点地挪到了我的身边，伸出手，环住了我的腰，说：“你像是很不开心？”

    我对他的敏锐习以为常，于是问他：“刚刚你在窗边，在想些什么？”

    “在想你，在想你年轻的时候等着我，大概就是我现在的心情。”

    “那并不一样。”

    “嗯？”

    “我知道你会去找别的人，但你知道，我不会。”

    黑暗模糊了表情，给了彼此一层心知肚明的伪装，有些话似乎也可以掰开了说，假装并不担心会给对方带来伤害和困扰。

    年轻时名为炮/友的关系，于我而言是束缚，于他而言却是解放，我不愿意在他的身上投注多过的情感，但他离开我爷爷的房间，笑着同我告别的时候，我总是难以遏制不该滋生的念想。

    瞧，他走了，他即将和一个我熟悉或者陌生的人接吻、上床。

    有时候也希望有一个橡皮擦，能够把一些过往回忆全都清除干净，那便可以毫无芥蒂、单纯开心地过接下来的日子，而不必偶尔叫记忆翻滚出来，呕得心头滴血。

    张晨一直没说话，他聪明得很，知道这个时候说什么都是错，索性就不说了。

    我又想，我同他计较个什么呢，他的腿已经废了、精神岌岌可危、年纪大了又几乎身无分文，而我还是有些喜欢他的，糊里糊涂，这辈子就过去了。

    你看，张晨也没有那么差，他对我好极了，甚至前些日子那么拼命地救我，他变得乖巧、顺从、可爱、黏人，叫人很容易喜欢，我还要强求什么呢？

    我可能只是不甘心吧。

    不甘心自己没有碰到一个相爱的人，始终如一、相依相伴。

    不甘心自己走上了母亲的老路，为一个人渣磋磨了大半生。

    不甘心张晨不是曾经的模样，而我又偏偏离不开他。

    做个好人，可真是太难了。

    我伸出手，摸了摸张晨的头发，说：“下辈子不想跟你一起过了。”

    张晨没说话，伸手小心翼翼地拉开了我裤子的拉链，放出了我垂软的性/器来，他的舌头舔上了它的顶端，一点又一点，讨好地吞了进去。

    我冷眼看他发/骚，又忍不住沉溺在他的唇舌里，欲/望在过于狭小的

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