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    是我仍旧不明白。

    为什会恨他呢。

    余毅究竟为了什么喜欢我。

    我只是个阴郁又自卑的人罢了。

    从未打算与任何人有交集，楚凌也好，余毅也好，狐狸公子也好，小舒老师也好，小少爷也好，小D王子也好。可他们自然地、不经意地融进来，柔弱却坚韧，平淡却决然。

    就像已经沾染上血迹的利刃，怎么擦拭都无法抹去。

    我平静地接受这个现实。

    我仍旧生活在密闭的空间里。

    谁也不知道，谁也没有提起。

    楚凌没有，余毅也没有。

    我蜷缩在这个狭小幽暗的空间，什么也不用想，不用担心，不用去面对。

    只要平衡可以继续维系，那七个人做什么怎样做都无所谓。

    余毅问我：“程景儒，你为什么从来不说话？”

    我从来不说话吗？

    我没有说过话吗？

    “我们相处将近一年，从来没有听过你说话。”

    哦，原来我从未说话。

    “我和楚凌都觉得奇怪，为什么你从不说话呢？你是没有说话的欲望，还是不知道如何表达自己的感情？”

    我沉默。

    连自己都不知道，又该如何回答别人。我从未说话，一句也未说。

    大概，只是不想说。

    “可是，我很想听你说话。”余毅捧起我的脸，嘴角勾出一抹弧度，“不知道你的声音是什么样子，也许很白痴，也许很傻气，不过我都不介意。”

    是吗。

    “我喜欢你。我想听你说话。”

    这样吗。

    “不用勉强自己，慢慢来也可以，从‘早安’和‘晚安’开始也可以。”

    不用勉强自己。

    所以不说话也没有关系，对不对？

    那么我不会说。

    我一直住在封闭的铁制房屋，那么安心。

    不想去打破，也没有人能进来。

    我喜欢这里。

    也习惯沉默。

    我什么都不会说，我从未说过话。

    为什么大家都那么积极地和外人交流呢？

    那是我无法理解的空间，一定是封闭铁屋外的空间。

    我半点兴趣也无，自己住在这里已是极安全，极安心，为什么还要出去。

    怨恨看到别人的笑脸，怨恨听到那些虚伪的关心。如果只是为了打发无聊，为什么非要和我说话。一直不停地说不停地说，难道不烦不累吗。

    我怨恨需要开口的一切。

    怨恨一张张永远不懂得闭合的嘴。

    尖嘴獠牙，血盆大口，黏稠的唾液，充斥着酸腥气味，贪婪欲望，愚蠢言语，幼稚思想，自私的灵魂，还要拼命地、不停地说。

    压抑的天棚，幽闭的电梯，空无一人的列车站，废弃的医院，绝望的逃亡，孪生弟弟的血迹，停止流动的死水，黑色的铺天盖地的荷叶。

    我已经无法忍受。

    连密闭的空间也不再是万全的保障，腐蚀已经从内部一点一点向外蔓延。乏力，窒息，视线摇晃，喉管灼伤，面庞龟裂，身体分解成一个一个小颗粒，虚无地漂浮在空气中，从各个不同的角度，注视着支离破碎的自己。

    我已经无法忍受。

    为什么要说话。

    为什么那些嘴拼命张张合合，一刻也不肯停下。

    请你们，通通闭嘴！

    话唠受罗曼史29

    幽闭的

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