关于欲望 (第1/1页)

    人的欲望很奇怪。

    开始时候只想能说说话就好，后来想每天问候，再后来想分享生活，牵手，拥抱，互相关心。

    得不到满足的欲望就像钻心的虫，大部分时间知道，但是觉得没关系。

    而一个不小心，就有巨大的悲伤。

    有一只锁奴开始的小狗，去年七八月份找我的，中间经历了两个小狗，他近期表现出了强烈的不满。

    第一次是我和第一个小狗分开，本来打算不管锁了，开了没提锁回去的事。那段时间和他约着打游戏看剧，比较频繁。

    考虑过除锁奴外的身份，但是试探了几次觉得不合适。

    但是很乖，所以继续作为锁奴。

    后来他提了几次，就锁回去了。

    第二次是我和第二个狗子秀恩爱。

    秀恩爱死的快吧可能。

    他刚看到秀恩爱，提出想离开，原因是吃醋。

    我和他沟通了多奴和身份之类，不知道有没有沟通清楚，他后来说想继续锁。

    但是他的心态确实是不对了，从关注我小号到截图我动态来找我聊天。

    我有点不耐烦。

    没理。

    挑愿意回的信息回，约着看了几天剧。

    刚刚他说不想锁了，可能和疫情有关，也可能和锁了太久有关。

    但是确实他具备了自我意识。

    最近我也比较浮躁，之前心落地的状态和现在形成鲜明对比，但是我知道这是必然经历的状态。

    慢慢走。

    唯一不高兴的是遇到很多sb，影响心情的同时还得sb里面挑乐子。

    更烦了。

    这周约了另外两三个sp，嗯，怎么说呢，可能会留一两周放空一下吧。

    那种烦躁慢慢缓解下来了，每天重复无数遍没关系，试图和自己和解。

    以及想办法做自己。

    我在面对无欲望的人时候更容易做自己。

    比如锁奴。

    工作仿佛只有别人在着急，而我只有焦虑。

    很奇怪，我一直觉得自己不是一个焦虑的人，后来才发现我习惯一动不动的焦虑。

    没有办法，心思在空中盘旋。

    关注的一个妹子一大早开始发推，疫情以及异地引发的分手。

    字字句句，如见刀割。

    对自己的否定，对自己的脆弱，对自己的悔过和无力挽回，留不下的痛。

    令人叹惋。

    大段大段的文字只有无力感，我脑海里有两句话。

    我难受的时候恨不得全世界都和我一样难过。

    但是我想了想还是希望世界幸福。

    因为有一天我还会活过来，而世界不应该因为一时的悲伤而悲伤，世界应该一直幸福。

    只有幸福和快乐值得传染。

    希望你能好起来。

    我闹分手的时候另一个妹子也在闹分手。

    我以为我分不了，我觉得她也分不了。

    她果然没分，而我确实分了。

    可笑。

    她昨天讲：只要我愿意，明年的今天就是他的忌日。

    真极端，真令人羡慕。

    我喜欢极端，喜欢悬崖上的花，喜欢离不开我。

    而那些嘴里讲着离不开的人，一个一个也都离开了。

    毫无办法，所以人才会越来越把独立当成优点吧。

    独立真的很难，但是离不开更难。

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