初芯_遵从本心又违抗本能的爱 首页

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   遵从本心又违抗本能的爱 (第1/2页)

    不得不说你这些天表现的太好,以至于我虽然不安但还是以为你是喜欢我的。

    那天之后我一直陷在一种难过的情绪里,我一直知道我不一定喜欢的是这个人,我只是喜欢陪伴,喜欢听话,喜欢服从讨好和安全感。

    但是分别还是让人难过。

    我和闺蜜哭诉,我当时觉得,他是不一样的。

    他的热情,安全感缺失,敏感,依赖,包容。

    让我逐渐习惯了和他在一起,而忽视了这种在一起的状态是多么的不正常。

    超过了我对于束缚的忍受度。

    我脾气变本加厉的暴躁。

    连续的发脾气。

    我其实是需要调整的,但是那个时候,我没给我机会。

    当然,不可否认的是。

    在那一瞬间,我有想过就此结束。

    我不甘心。

    所以我在发觉他当时删了所有好友之后,加了他,他直接拉黑。

    但是情头没换,互关没取。

    当然他也没上微博。

    我开始在日记里难过。

    我写了很多话。

    下一篇可以贴日记出来。

    我很确信我的脾气是“我知道你会包容我”的抱怨。

    所以在那一瞬间我冷静下来之后,我试图沟通。

    他拒绝沟通后我尝试转移注意力。

    我是真的很喜欢断的干干净净,这次很例外。

    在尝试转移注意力之后,我勉强忍住了全部删掉的冲动。

    第二天中午他加回了好友,而我当时忙着转移注意力,他也并没有试图与我沟通。

    于是错过。

    第三天早上我的另外一个号收到了他的申请好友信息,我才发现他前一天加我另一个号。

    而此时,他和另一个前任加了好友,并且在接受前任的安慰。

    怎么安慰呢,无非就是“我担心你,我不想让你在这种情绪里,想让你开心”

    嗯,和我当时和他在一起时候说过的话差不多。

    而这,是我三个小时前和他通话时候知道的。

    然后他们网调了,或者说视频做爱?他描述的是“她玩了”

    然后连麦睡觉。

    而我当时,在不停的找事情转移注意力,反思自己哪里不对,这段关系如何处理。

    一遍一遍的回忆和痛苦,难过自己为什么没早点发觉问题。

    没错,我看到的仍然是他好的那一面。

    迁就,随叫随到,开朗,唱歌好听。

    前两天他刚加回来时候,聊几句就直接不回我了

    我还脑补了一下他在难过。

    嗯。我还试图装作没发生什么的样子安慰他。

    而我提起那个问题时候,他就回复我“不知道”

    “不记得了”

    接下来是我昨天尚且不知道发生了什么时候写的东西。

    2022.3.23

    希望接下来我能稍稍长久一点。

    也没关系。

    在海棠开了专栏,希望能写一点东西。而不是曾经日记一样零碎

    会逐渐搬一些东西去

    看到温三岁的时候,我有一种脆弱的执念,就像她鼓足勇气承受了很多东西,比我要多的多。也比我更容易破碎

    

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