林正阳的自白 (第3/3页)

觉了。

    他的声音让我仅存的那点自制力都丢失，我知道我将要一生都背负着这种罪恶感。

    南冬，待会儿再睡好吗？哥哥现在很想你，想要你。

    我在诱导他，我知道我现在在做什么，可我不想停下来，我真真切切的想要他。

    我开始做我想做的事，直到他哭出声，他哭着喊疼，哭着让我停下来。

    我开始哄他，告诉他，我会比之前更爱他，让他不要怕。

    他真的很听话，又或许是想要得到更多的爱，即使疼的眼泪在眼眶里打转都还是依照我的指示，将细嫩的腿缠在我腰上。

    这一夜，我做了我想做的事，可我也明白，这种罪恶感会像一块大石头一样压在我心上。

    可南冬并没有觉得有什么不对，他只是缩在我怀里委屈的说着很疼，在等着我的安慰。

    从那一刻起，我就知道我离不开他了，我想要他一直陪着我。

    我明白，一旦踏破了那层禁忌，我就不可能停下来。

    每一次，我都为他做足了准备，可他还是会哭，哭着求我。

    我却还要求他回应我，即使只是一个吻。

    甚至到最后，只有在听到他的哭声，看到他含泪回应自己的时候，我才觉得这是真实的。

    一切平衡被打破，都要归咎于他的老师，那个让我产生嫉妒的人。

    他发现了，我们的这种关系，至少在外人眼里是不伦的。

    我不知道他会怎么做，所以我作出了试探，可孟星朗却试图提醒他。

    最后的结果当然是令人失望的，他并非只是把我的南冬当成学生而已，都是男人，眼神里的东西不会识别错。

    他在觊觎我的人，我不允许，可孟星朗却迟迟找不到合适人接替。

    南冬他不懂事，他能被我引诱，也能轻易被别人抢走。

    那天，他居然跟着他的老师出去了，而且他还亲了他，我不能接受这样的事情。我觉得是我之前做的不好，所以我这次用尽了耐心去减轻他的疼痛感，只是希望他也能从中得到快乐。

    可我还是一遍遍问他，爱不爱我，即使知道他说的不是同一种爱，我也想听到他肯定的回答，只为了那一点心理成就感。

    事情的变化越来越大，他开始会拒绝我了，好像知道这样是不对的。

    我很生气，我不希望他离我这么远，我更喜欢听话的他。

    那晚我绑着他，强迫他听我的，按照我说的做，他一直在哭，我顾不得安慰他了，我更想要满足我自己。

    他生气了，不再是糖果就能哄好的那种，他不愿意理我，他还和他的老师走的越来越近，我不想他们再见面。

    他居然因为他的老师来求我，我觉得我的宝贝好像一下子背叛我了。

    就好像你的钱突然告诉你，我和你没关系，别碰我！就是那样的感受。

    我开始意识到，他可能变心了，无论是什么原因，他不再像之前那样相信我了，那种无力感困扰着我。

    我不想放手，我的宝贝我当然不想放手。可孟星朗说他的亲哥哥找来了，我感觉一下子找到了理由，把他还给他的家人，只有这样我才能好受，不然给谁我都不愿意。

    我还是期待他能留下，他走我甚至都不愿意送他，我在等他回来找我。

    时间在继续，他没有回来，他也不愿意见我，他知道了那些事。

    他或许恨我，但他没有来质问我，我其实很希望他来质问我，至少我可以光明正大的告诉他，我爱你，不再是哥哥的那种，可他没有。

    我依旧关注着他的一举一动，他的校庆，他真的如母亲当初说的那样，成为一个聪明的孩子，展现在众人的目光下。

    我只能站在最远的地方看着他，想象他的样子。

    他是否也会想起当初教他钢琴的那个人呢？

    我的花他没有接受，我很难受，连这点东西都要拒绝吗？

    可怎么也没想到他会在爸妈面前说出那句话。

    恶心！他觉得恶心！

    我全心全意爱着他的时候，他觉得恶心，有那么可笑。

    我不甘心，他的老师和我没什么两样，不！他比我更卑劣！

    我是因为爱他所以想和他做，而他的老师，单纯是想和他做爱才去爱他。

    我不允许事情就这样下去，我让孟星朗送去了我的礼物，南冬是善良的，我清楚的知道这一点，所以，我也要利用这一点。

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