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大一点就好了，朋友这样和我说。追求他的人很多，他在学校却依旧是

    一个人。那时，我以为我有机会的。我听过他有校外女友的传闻，但是并没有在

    意，因为我觉得没有人可以绑住他。高中第二年的圣诞，雪下得很大，我不想等

    了。我在晚自习的时候跑上楼，捏着手写的信，特意买了印了花纹的宣纸，用小楷

    写的情书，在他的教室门口向他告白。他拒绝了，明确的和我说，将我当做普通学

    妹一样看待。看着他的眼睛，我不知道自己该有什么动作，羞耻和惊慌是第一反

    应，后面想说的话一下子被堵在喉咙里，那一瞬间，我只想哭。

    我没有和他说一句话就跑了，跑回寝室躲在屋子里哭，我觉得自己很失败，第一次

    尝试到失败的感觉。还有点不甘。从小到大，我遇到的任何事都不曾给我带来心理

    上的压力，学习、家庭、生活，我活的很顺利，没有吃过苦。结果在感情被打击到

    了。

    那时候还小，很绝望，把自己想象成苦情戏女主，很长一段时间都觉得自己失恋是

    全世界的罪过。再也没敢见他，路上遇到了也掉头就走，辞掉了学生会的职务，社

    交圈变小，剪掉头发坐到班级第一排。竞选班长，年级第一，我要证明，我想要的

    就没有得不到的。

    把一切做绝，然后中二的信念就是：我要让他知道，拒绝我是他的错，他会后悔的。

    从此，高中期间没有再有过交集。直到他毕业了，我忍不住偷偷问了表姐知道了他

    的志愿，才发现我对他的生活几乎没有影响，他或许连我是谁都不在意。

    我明白了，他不喜欢我，无论我多努力，他也不会看到我的好。

    大学，出国，研究生，准备考博。我按照自己制定的计划在走，学习和生活依旧没

    有波澜。但是好强的心态已经放下了，有时候想想可笑，就算你站得再高，对你没

    有兴趣的人，可能都懒得抬头看一眼。我依旧留着他的联系方式，翻看他的生活记

    录，包括他的朋友、他的新女友，我敏锐地像一个侦探一样找到了所有和他有关的

    细节。

    这两年，朋友间结婚的也不在少数了，我每次参加婚礼都会想，站在谁的身边，我

    会像他们一样幸福？答案都是同一个。除了他，我接受不了任何人。

    我不甘心。到今天为止，我所做的一切努力都是因为这个人，往前走已经成了习

    惯，但是无论何时，只要他愿意给我一个机会，我可以随时转身投入他的怀里，除

    了他，我忍受不了其他人站在我的身侧。我不想恋爱，不想和异性交际，连和异性

    对话都会不由自主地在心里挑剔，他们不如他，他们一个也比不上他。在意识到对

    方表现出好感的第一瞬间，我都会毫不犹豫的说我有喜欢的人，我很爱他，不会考

    虑任何人。爱他，几乎已经成了本能。

    一厢情愿。我知道，这种感情不会有结果。因为时至今日我不知道该称它为“爱”还

    是“执念”。

    家里人曾经因为我没有早恋，一心进取感到很欣慰。随着年纪上去，他们也曾旁敲

    侧击的问过我打算，谈恋爱和事业一样重要。我听到这样的问题很想笑，感情没有

    早晚，恋爱也不是为了谈而谈，为什么总有人觉得“你应该谈恋爱了”。

    爱

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