为父亲打扮候他来 (第6/7页)

身体却不想我有他的骨肉，令我胡思乱想，开始怀疑爸爸是否真心爱我。那个结打不开而且愈缠愈乱。一连串的问题，系在那个结上：在他心里我有什么地位。

    他当我是谁？有没有把我当做他的妻子看待？谁会叫妻子每次怀孕都打掉了？他只管做爱，却从不关心生育或节育。到底是什么一回事。我觉得作为他的妻子，有责任把这个问题提出来讨论。

    他教我失望了，他总是逃避，不肯讨论。

    日子一天一天的过，到我不能推搪的时候，他又作爱了。每次他从我小屄里退出来，我都会给他应得的快感。但我却在性爱的领域里，退到一个阴暗的角落里。

    日子一天一天的过。爱照作，生活如常。但外婆的叮咛和我心里的疑问，驱使我冒一个险－存心第三次受孕，於是在那些不安全的日子，我主动起来，要求作爱。为的是要看看他对我第三度怀孕的反应。

    我伤心透了，因为他只是对我责骂，怪罪我不小心，那么容易就避孕了。

    我愤然的作第三次人工流产。医生很慎重的提醒我，堕胎会有性命的危险。每堕一次胎，风险就大一点。而且会做惯性流产和不育。

    我把避孕丸和安全套买回去，请爸爸作个选择。我说：

    「你让我怀孕三次，打掉三胎，每次都冒会死了的危险。医生说，不能再堕胎了。你不关心么？你不要我怀孕，你戴套子，或是要我吃丸子。告诉你，我再次受孕的机会己很低很低了。医生说，我以后可能不能怀你的孩子，你不要孩子吗？我十五岁就跟了你，你把我当做你的妻子吗？你真的不想你的妻子替你生孩子？还是要找别的女人替你生？你这个人哪，只顾自己的面子和做生意，会顾念我的感受吗？你把我从乡下带了出来，除开你，我什么也没有。我整个都属於你。你说爱我，但是，除了那些我不需要的礼物之外，你又为我，和我们的家，做过些什么？」我一口气的把积压在心里的怨气，都向他发泄了。

    爸爸楞住了，没话可说。

    他张开膀子，把我拥着，哭了。

    他说，他是个惧怕婚姻的人，曾立誓不再结婚，偏偏爱上了女儿，和她形同夫妻般生活。乱伦的爱给他无比的剌激和快乐，又怕负上乱伦的罪名。与女儿同居五年，要她堕三次胎，是不负责任的表现。但是，分开即是把女儿抛弃，身为父亲的做不到，兼任丈夫的他更舍不得。使妻子怀孕，是丈夫的责任。但生下自己的孩子的后果，承担不了。叫我怎么办？

    我对他说，想和我分手？只要说一声，我就会远远的离开你。

    他说，不是，我不能够离弃你，除非是你变了心，否则不会让你走。我说，或者我会变心，像妈妈一样。但是你必须要让我的心死了，因为我太爱你了，我的心里只有你一个人，分离一刻都不愿意。

    爸爸听了我这一番话，听到我说我怎样爱他，我第一次看见他在我面前流泪。我们抱头痛哭。我们如果是赤诚相爱，却爱得那么痛苦，但愿真主此时用电殛打死我们，就得到大解脱了。

    我们没能解决问题。我吃避孕丸，还是爸爸戴帽子是表面的问题。我们必须要问：我们的乱伦拥抱，不不要别人来审判？或者，自己己判决了，把自已赶进地狱里。

    爸爸不能对我承诺什么。我不强迫他。我们都需要冷静一下。这次人工流产后，身体特别虚弱。我独自一人回乡，安心休养。乡间空气清新，蔬果新鲜，有外婆适心照顾和体谅，而我年轻的身体还经得起这些磨练，渐渐复完。

    和爸爸分别了三个月。试验一下，没有他的日子可以怎样过。正如我在诗中向他吐露的，不但不能忘记他，反而每天更牵挂。我想念的不是个爸爸，而是个心之所牵的情人。在廿一岁生日那天，把一首诗想念他的诗寄给他，周末，我的情人就来了。

    三个月是我们相好以来，最长一次的分离，一见到他踏进大门，我己扑向他怀抱。

    他紧抱着我，拨开我散乱的头发找到我的脸儿对我说，丽娜，你的诗句。我说，我的诗句怎样了？他说，我的女儿，我亏待了你。终日想念的只有你。别的女人纵使多性感妖娆，都不能引起我的兴趣。作爱已失去了乐趣，除非和你，我的女儿，我的女人。

    我们互绕相缠，连连热吻，彼此爱抚，别后胜新婚的动人场面。外婆没有跑开，见证了我们是如何相爱着的情境。她老人家，感触了，摇头感叹，为我们掉下泪水。

    我好像藤罗，与爸爸相依为命，和他越缠越深了。我对爸爸说，为了爱他，愿意承担一切后果。我己成年，明白到不能任性地毁了他的事业和名声。二十年来，他一手的裁培和养育，我必须报答，把他视为珍贵的我的贞肏交给他。

    我对爸爸说，你不能撇下我。你要爱护我，没有你，我还有些什么？什么也没有了，只求你能把我当做妻子，是的，你的妻子一样的爱

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