异常相似，没有细想，我知道了[记得看作话 (第1/2页)

    之后我总是找借口去罗宇的宿舍，趁着队里的集体活动或是班级聚餐，我总是要挟他和我待在一起。

    连队长给我的工作，我也会提上罗宇的名字让他和我一起做。

    他坐在宿舍里的床前，尽量离我很远地给我展示男性的生理反应。

    描写。

    ——从那次我扒掉他的衣服就离得更远。

    真是细致又真实，确实比我写的好得多。

    可是啊。

    我无聊地用鞋跟在地上发出声音，——书面教学有什么意思？

    我一靠近他，他就闪躲地躺在床上。

    不情不愿的好像即将被破处的贞洁少女一样。

    罗宇是讨厌我的，我怎么可能看不出来？

    我一开始认为那与程迪有关，——毕竟我的行为确实影响到了他和程迪的进展——如果真的可能有进展的话。

    可我后来发现他别开脸的时候，眼睛里流露出平淡又无神的表情，那种郁结感远超爱情，活够了就在等死的一瞬。

    他的泪水自然地淌下来，像是突然开启的水龙头一样。

    我觉得太无力了——人怎么能为了喜欢一个人沦落成这样？

    我也分不清了，是觉得他无力，还是觉得当时的我自己无力？

    是不忍又有人坠入程迪的无底清潭？还是替我自己不甘？

    我摆正他的头强迫他看着我的眼睛，“你和程迪没机会了，她有喜欢的人。”

    他咬着嘴唇一副若无其事的样子，像在意又像不在意。

    或者说，与程迪无关，而是他仅仅因为我的做法而讨厌我吗？

    我踢了一下军绿色的床架，又觉得自己多余。

    他不反抗，眼神也还是刚刚那样平淡的绝望感，他看了我一眼，又若有似无地移开眼神，身子随着床板颤了颤，像是将死的鱼。

    那么也不是。

    ...我想起了去年的我自己。

    不只是喜欢程迪这一点，还有这样的感觉。

    平淡的压抑，浑不在意，其实在意。

    竟然都异常相似。

    我觉得他可怜，也觉得我自己可怜。

    同病相怜应该生出同情和怜悯。

    有吗？我无法判断——

    我感觉有什么东西灰蒙蒙地散在我心里，又好像什么都没有。

    真的和我一样吗？

    我目不转睛地看着床上的罗宇。

    他看上去索然无味地擦了擦脸上的眼泪，无意义地抹着被濡湿的床单。

    眼神呆滞着。

    “继续吧。”他说。

    灰色的东西突然变得实体化起来，浮现出罗宇的身影，和去年的我仿佛印在一起。

    我明白了。

    确实是一样的，如同去年印刻的我。

    可是就像我那样平静地忍耐下去是不行的——我直觉地在心里说不行，也没仔细考虑这种想法的出发点。

    ——仅仅是我觉得罗宇那样的表现太没意思？还是、还是因为那样的忍耐会更加严重？

    我没有考虑，

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