在吻之间 (第1/2页)

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    人们对于人际交往总是有很多误解，总觉得和所有人都没有矛盾的那个人就是好脾气的、会交际的人，而会讨厌一些特定的人的，就是坏脾气的、不会交际的人。

    其实哪是这样？

    我是传说中那个好脾气的人。

    可我一点也不会交际。

    我确实不是讨厌特定的人，也从来没有当着别人的面抱怨过谁说过谁的坏话。

    但我其实，讨厌他们每个人。

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    我也根本不是什么奇怪的仇恨社会的人啊。

    只是可悲的、性格过于敏感而已。

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    我自然地付出好意，却没自然到不求回报。

    于是我讨厌上每一个不给予我等同好意的人。

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    这种性格能改变吗？

    方式又是什么？

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    我想，其实或许应该让我一个人独处，或者把我和另一个同类人放在一起。

    我们把自己奉献给对方，哪还需要其他的人？

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    莫群某种程度上就是这个同类人，我在日日夜夜无数次幻想过的人。

    没错啊，我期待的一直不是一个会好好安慰我把我抱在怀里的人，而是一个和我一样疯癫的人。

    他和我一样不在乎其他的人，和我一样孤注一掷地托付。

    到最后，我们都赌对了。

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    可另一方面，莫群这次的话让我想起了我妈。

    并非完全地想起，而是记忆一点点涌进我的脑海里。

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    我高中得了双相之后，一直不喜欢和别人相处。

    ——当然，这种不喜欢延续至今。

    我妈总是希望我能够和别人融洽相处，也希望我有一个知心朋友，希望我能够不要那么敏感，不要把别人的话太当回事，然后还有一些诸如此类的...

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    “怎么会那么简单？”我说。

    我妈拿了东西就离开了，也没等我。

    我不想再去在意这种事情，就无所谓地跟在她身后。

    回家之后，她先坐不住，来找我聊天。

    话说其实没什么可聊的。

    关于我的病这件事，无非就是那么几大件——担心我不上学，担心我找不到工作，担心我不能和别人好好相处。

    确实，担心的很对。

    毕竟这几件事，是我能做得出来的。

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    我得双相的前期，我妈还把我当病人看待，到了后期，就完全不了，她一直在试图改变我的想法我的认知，以及，我对待别人的态度。

    “这怎么能改变？”我说。

    “你只要和他们融洽相处就好了。”她说。

    “如果你说的是表面上融洽相处，那么我不仅做到了，还做的很好。但如果你说的是心里面，那么，我真的做不到。”

    “你可以讨厌他们，但不要放在自己心里就好了。”我妈说。

    “这要怎么做到呢？”我问，“这怎么可能做到呢？难道今天你说一句，第二天我就能这样做到了吗？”

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    “你只是不愿意改变

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